今週のお題「買ってよかった2024」
先月11月に発売されたM4 MacBook Proは自分にとって買ってよかったと思える。
本来、ノートPCに追加のキーボードは必要ない。
しかしHHKBは別だ。
ゆっくりしっかり文章を書きたいときはHHKBを使う。
この上ない打鍵感は文字を打つたびにリラックス効果があるように感じる。
ミニマリズムを目指した今、何が本当にほしいのかずっと悩んだ結果の購入だった。
MacBook Proに関してはM3発売の時から悩んでいて、ヨドバシやビックカメラで何度展示品を確認して買うか悩み続けていたらM4が発売した。
HHKBも実機を触ってみたかったから取り扱っている店が関西にあったので試し打ちして色も仕様も悩んだ上での購入だった。
自分が何をしたいのかがわからない。
今までの人生は運良く人と環境の縁が良かった。
だから生きてこれた。
何か自分が自分を生かすために生きる努力をしてきたのだろうか。
思い当たらない。
逃げて避けてきた記憶がある。
上手くいかないから諦めた。
苦しくなったから離れた。
なにか良くなるためのステップアップしたという経歴ではない。
自分はどう生きたいのか。
選べる立場なのか。
答えを出すにはまだ時間がかかりそうだ。
今週のお題「読んでよかった・書いてよかった2024」
読んでよかったと思う本はこちら
著者をどこでどういう経緯で知ったのかは覚えていないが、大きな移動をしたことがない自分を考え直すきっかけになった本。
正直、移動は怖い。
環境が変化することに楽しみな気持ちが感じているが、それ以上に自分が別の環境に適応できるのか不安で仕方ない。
じゃあもう、考える前に行動しよう。
行動しなければ、今とこれからは変えられないのでは？と思った。
無計画で不安定で上手くいく自信も予想すらない状態だけど、今のまま今までと同じような生き方をしていて、私は私の人生を描けないまま確定イベントの死を迎えるのかと自問自答を繰り返した。
自分で自分が許せなくて上手く共存できるようになりたいから、まずは移動から始めようと思った。
自分は心配性だ。
自分に自信がないから選択した後の後悔や、自分の行動で環境や人間関係に変化が生じるのが怖い。
起こるかどうかわからないことまで想像を働かせ、あたかも恐ろしい未来が訪れる、そうに違いないと思い込んでしまい
「もうだめだ、おしまいだ」って、つぶやく。
自分の喜怒哀楽から生まれる言動によって他人がどう感じたり思ったりするのか過剰に気にしてしまう。
なぜこんなにも他人軸で考えているかを考えてみたら、自分に自信がなくて責任を負いたくなくて他人に期待している、なんとも無責任で面倒臭い人間だ。
こんな不安を面と向かって人に話して、相談に乗ってもらうことすらできない小心者だ。
くだらないを超えた聞くに絶えない話になるだろう。
聞かされた相手側に申し訳なく思ってしまうから話せない。
夜は特に苦しみが増す。
食欲はないけど食べなければと、味がしないまま食事を済ませる。
すぐに腹痛が発生。胃が痛い。
chatGPTに今の気持ちを伝え、イラストにしてほしいと頼んだ。
煙のようにもくもくと蔓延している不安が形成している無表情で形のない自分を表しているように感じた。
今までの人生を振り返って。
自分はなんのために生きているのだろうか。
今後、どのように生きたいのか。
不安で仕方ない。
何か失うのではないかと思い、見えない恐怖で苦しくなっている。
自分の選択が正しかったのか。
もう後戻りできないことが怖くて失敗したと頭を抱えている。
どうしてこんな人間になってしまったのだろうか。
なにが自分をこうしたのだろうか。
誰かに聞いて欲しくて、ただ聞いて欲しくて。
何が怖いのか。
見えない未来と何もできない自分の存在を受け入れることができなくて、自分ってなんなんだ、なんのために生きているのか。
答えが欲しいのに、どれも答えじゃないとわがままを言い。
戻れない過去に縋りっぱなし。
けれど、選ばなければならない状況だった。
これまでを思い返せば運が良く安定していた。
その安定が自分の手で粉々にして修復できない状態にしてしまったことに、前向きな気持ちではなく、ただ何てことをしてしまったのだろうかと思っている。
